حقوق مردم

شغل وکالت از متهمان ، شغلی است که می تواند شریف باشد و افراد بی گناه را نجات دهد
اما اگر وکالت، از مجرمان واقعی باشد و برای تبرئه جنایتکارانی که قتل ، یا کلاهبرداری های کلان و امثال آن انجام می دهند ، هرگز شغل شریفی نیست
وکلای دادگستری، در جامعه های غربی، وجهه خوبی ندارند و افرادی شناخته می شوند که برای پول کار می کنند

آن ها باعث اطاله دادرسی می شوند
پول پرست و شیک پوش هستند و به خودرو BMW فکر می کنند
از شرکت های بیمه برای «از بین بردن حق خسارت دیدگان» حمایت می کنند
و ...

در غرب ، جوک های فراوانی برای شغل وکالت وجود دارد که به تعبیر قدیمی «هر جوک حاوی نیمی از واقعیت است»

توجه داشته باشید که این ترجمه توسط گوگل ترانسلیت است و ممکن است کمی تغییر داشته باشد
با متن انگلیسی آن تطبیق دهید
ضمنا برخی از جوک ها ، با پس زمینه فرهنگی اجتماعی خاص است که برای آن جامعه ، مفهوم است و ممکن است جوامع دیگر ؛ آن را متوجه نشوند

📣 *جوک های غربی درباره شغل وکالت و وکلای داگستری - قسمت 1 *

http://peoplerights.blogfa.com/post/1556

📣 *جوک های غربی درباره شغل وکالت و وکلای داگستری - قسمت 2*

http://peoplerights.blogfa.com/post/1557

📣 *جوک های غربی درباره شغل وکالت و وکلای داگستری - قسمت 3*

http://peoplerights.blogfa.com/post/1558

📣 *جوک های غربی درباره شغل وکالت و وکلای داگستری - قسمت 4*

http://peoplerights.blogfa.com/post/1559

*ترجمه کامل مطلب را در آدرس زیر 👇👇👇 ببینید*

​

شماره 101
یک وکیل برای اولین بار در تگزاس به شکار اردک رفت. او یک پرنده را شلیک کرد و پرتاب کرد، اما در مزرعه یک کشاورز در آن طرف حصار افتاد. در حالی که وکیل از حصار بالا می رفت، یک کشاورز مسن سوار تراکتورش شد و از او پرسید که چه کار می کنی؟
خواهان پاسخ داد: "من به یک اردک شلیک کردم، در این زمین افتاد و اکنون می خواهم آن را پس بگیرم."
کشاورز پیر پاسخ داد: این ملک من است و تو به اینجا نمی آیی.
وکیل خشمگین گفت: "من یکی از بهترین وکلای دادگستری در ایالات متحده هستم و اگر به من اجازه ندهید آن اردک را بگیرم، از شما شکایت خواهم کرد و هر چه دارید را می گیرم."
کشاورز پیر لبخندی زد و گفت: "ظاهراً، شما نمی دانید ما در تگزاس چگونه کار می کنیم. ما اختلافات کوچکی مانند این را با قانون سه ضربه تگزاس حل می کنیم."
وکیل پرسید: "قانون سه ضربه تگزاس چیست؟"
کشاورز جواب داد: «خب، اول من سه بار به تو لگد می زنم و بعد تو سه بار به من لگد می زنی، و به همین ترتیب، به عقب و جلو، تا زمانی که کسی تسلیم شود.» وکیل به سرعت در مورد مسابقه پیشنهادی فکر کرد و تصمیم گرفت که به راحتی می تواند کدنویس قدیمی را بگیرد. او پذیرفت که به رسوم محلی پایبند باشد.
کشاورز پیر به آهستگی از تراکتور پایین آمد و به سمت قطعه قطعه شهر رفت. اولین ضربه او، انگشت چکمه سنگین کارش را در کشاله ران وکیل فرو برد و او را به زانو درآورد. ضربه دوم او تقریباً بینی مرد را از روی صورتش پاک کرد. وکیل بر روی شکم خود صاف بود که ضربه سوم کشاورز به کلیه نزدیک بود که او را تسلیم کند.
وکیل ذره ذره وصیتش را احضار کرد و توانست روی پاهایش بلند شود و گفت: "باشه ای پیرمرد! حالا نوبت من است!"
کشاورز پیر لبخندی زد و گفت: "نه، من تسلیم می شوم. شما می توانید اردک را بخورید."

شماره 102
زن و شوهر جوانی بودند که خیلی عاشق بودند. شب قبل از ازدواج، هر دو در یک تصادف رانندگی کشته شدند. آنها خود را در دروازه های مرواریدی بهشت یافتند که توسط سنت پیتر به داخل اسکورت شد. بعد از چند هفته در بهشت، داماد بالقوه سنت پیتر را به کناری برد و گفت: "من و سنت پیتر، نامزدم بسیار خوشحالیم که در بهشت هستیم، اما ما فرصت جشن گرفتن نذر عروسی خود را بسیار از دست می دهیم. آیا ممکن است مردم در بهشت با هم ازدواج کنند؟"
سنت پیتر به او نگاه کرد و گفت: "متاسفم، من هرگز نشنیده ام که کسی در بهشت بخواهد ازدواج کند. می ترسم مجبور شوید در این مورد با خداوند متعال صحبت کنید. من می توانم تا دو هفته دیگر از چهارشنبه برای شما قرار ملاقات بگیرم."
در روز مقرر، این زوج توسط فرشتگان نگهبان به حضور خداوند متعال منتقل شدند و در آنجا درخواست را تکرار کردند. خداوند با جدیت به آنها نگاه کرد و گفت: "من به شما می گویم، یک سال صبر کنید و اگر هنوز می خواهید ازدواج کنید، برگردید و دوباره در مورد آن صحبت خواهیم کرد."
یک سال گذشت و این زوج که هنوز خیلی می خواستند ازدواج کنند، برگشتند. باز هم خداوند متعال گفت: «متأسفم که شما را ناامید می‌کنم، اما باید یک سال دیگر صبر کنید و من درخواست شما را بررسی می‌کنم.»
این اتفاق سال به سال، ده سال بود. هر بار که آنها اشتیاق خود را برای ازدواج تکرار می کنند. هر بار خدا آنها را یک سال دیگر به تعویق انداخت. در سال دهم دوباره به حضور خداوند متعال آمدند تا درخواست کنند. این بار خداوند پاسخ داد: "بله، شما ممکن است ازدواج کنید! این شنبه ساعت 2 بعد از ظهر، ما یک مراسم زیبا در کلیسای اصلی خواهیم داشت. پذیرایی از من خواهد بود!"
عروسی بدون هیچ مشکلی برگزار شد. عروس زیبا به نظر می رسید. بودا گل آرایی را انجام داد که موسی برای آن سبدهایی ساده و در عین حال شیک بافته بود. عیسی دوره ماهی را آماده کرد. همه اهالی بهشت حضور داشتند و اوقات خوشی برای همه سپری شد.
به طرز غم انگیزی، اما شاید به ناچار، در عرض چند هفته، تازه دامادها متوجه شدند که اشتباه وحشتناکی مرتکب شده اند. آنها به سادگی نمی توانستند با یکدیگر ازدواج کنند. پس قرار دیگری گذاشتند تا خداوند متعال را ببینند. آنها با خجالت و ترس پرسیدند که آیا می توانند طلاق بگیرند.
خداوند درخواست آنها را شنید، به آنها نگاه کرد و گفت: "ببینید، ده سال طول کشید تا یک کشیش را اینجا در بهشت پیدا کنیم. آیا می دانید چقدر طول می کشد تا یک وکیل پیدا کنیم؟"

شماره 103
دادستان منطقه در حال نزدیک شدن به رودخانه Suwanee بود که متوجه تابلوی «کروز کارائیب – 99.00 دلار» شد. او ایستاد و بلیت خرید که فروشنده ضربه ای به سرش زد و او را در قالی پیچید و در رودخانه انداخت.
وکیل مدافع هم متوجه همین علامت شد. او هم بلیط خرید، ضربه ای به سرش خورد، در فرشی پیچید و در رودخانه انداخت.
مدافع عمومی از خواب بیدار شد و به دادستان ایالت گفت: "آیا آنها در این سفر دریایی نوشیدنی سرو می کنند؟"
دادستان منطقه پاسخ داد: "سال گذشته این کار را نکردند!"

شماره 104
ناسا در حال مصاحبه با متخصصان برای اعزام به مریخ بود. فقط یکی می توانست برود و نتوانست به زمین بازگردد.
از اولین متقاضی که یک مهندس بود، پرسیده شد که می‌خواهد برای رفتن چقدر دستمزد دریافت کند؟ او پاسخ داد: "یک میلیون دلار، زیرا می خواهم آن را به MIT اهدا کنم."
از متقاضی بعدی که یک پزشک بود، همین سوال پرسیده شد. او 2 میلیون دلار درخواست کرد. او توضیح داد: «می‌خواهم یک میلیون به خانواده‌ام بدهم و یک میلیون دیگر را برای پیشرفت تحقیقات پزشکی بگذارم».
آخرین متقاضی یک وکیل بود. وقتی از او پرسیدند چقدر پول می‌خواهید، در گوش مصاحبه‌کننده زمزمه کرد: «سه میلیون دلار».
"چرا خیلی بیشتر از بقیه؟" مصاحبه کننده پرسید.
وکیل پاسخ داد: "اگر 3 میلیون دلار به من بدهید، یک میلیون دلار به شما می دهم، یک میلیون دلار نگه می دارم و مهندس را به مریخ می فرستیم."

شماره 105
مردی وارد یک بار می شود. او زنی زیبا و خوش لباس را می بیند که به تنهایی روی چهارپایه بار نشسته است. او به سمت او می رود و می گوید: "سلام، امشب چطور است؟"
به سمت او برمی‌گردد، مستقیم در چشمانش نگاه می‌کند و می‌گوید: "من هر کسی را هر زمان، هر جا، هر مکان، خراب می‌کنم، برای من مهم نیست."
مرد ابروهایش را بالا می‌اندازد و می‌گوید: "شوخی نمی‌کنی؟ برای چه موسسه حقوقی کار می‌کنی؟"

شماره 106
دو پزشک سوار یک پرواز خارج از سیاتل شدند. یکی روی صندلی پنجره نشست و دیگری روی صندلی وسط نشست. درست قبل از بلند شدن، یک وکیل سوار شد و روی صندلی کنار دو پزشک نشست.
وکیل کفش‌هایش را لگد کرد، انگشتان پاهایش را تکان داد و در حال جابجایی بود که پزشک روی صندلی پنجره گفت: «فکر می‌کنم بلند شوم و یک نوشابه بخورم.»
وکیل گفت: "مشکلی نیست، من آن را برای شما می گیرم."
در حالی که او رفته بود، یکی از پزشکان کفش وکیل را برداشت و در آن تف انداخت.
وقتی با کوکا برگشت، پزشک دیگر گفت: «به نظر خوب است، فکر می‌کنم من هم بخورم.»
باز هم وکیل اجباراً رفت تا آن را بیاورد و در حالی که او رفته بود، پزشک دیگر کفش دیگر را برداشت و در آن تف انداخت. وکیل برگشت و همه عقب نشستند و از پرواز لذت بردند. همانطور که هواپیما در حال فرود بود، وکیل پایش را در کفش هایش فرو کرد و بلافاصله متوجه شد که چه اتفاقی افتاده است.
"تا کی باید این کار ادامه داشته باشد؟" او پرسید. "این دعوای بین حرفه‌های ما؟ این نفرت؟ این خصومت؟ این تف کردن در کفش و خیس کردن در کوک؟"

شماره 107
یک کشاورز با یک وکیل مشورت کرد. او مدتها بود که از گاوهای کشاورز فقید مراقبت می کرد و معتقد بود که وقتی کشاورز بمیرد آنها از گاوهای او مراقبت می کنند. حالا پسر کشاورز ادعای مالکیت کرد.
وکیل گفت: من پرونده شما را می گیرم، نگران گاو نباشید.
فردای آن روز پسر دهقان وارد شد، گاوها در زمین او پرورش یافتند، او گفت باید مال او باشند.
وکیل گفت: من پرونده شما را می گیرم، نگران گاو نباشید.
بعداً منشی او پرسید: «چطور می‌توانند گاوها به هر دو تعلق داشته باشند؟»
وکیل گفت: نگران گاوها نباشید. "گاوها مال ما خواهند بود."

شماره 108
مردی با یک دفتر وکالت تماس می گیرد و می گوید: "می خواهم با وکیلم صحبت کنم."
مسئول پذیرش پاسخ می دهد: "متاسفم اما او هفته گذشته درگذشت."
روز بعد دوباره زنگ می زند و همان سوال را می پرسد. مسئول پذیرش پاسخ می دهد: "دیروز به شما گفتم، او هفته گذشته درگذشت."
روز بعد پسر دوباره زنگ می زند و می خواهد با وکیلش صحبت کند. در این زمان مسئول پذیرش کمی اذیت می شود و می گوید: "من مدام به شما می گویم که وکیل شما هفته گذشته فوت کرده است. چرا مدام تماس می گیرید؟"
مرد می گوید: "چون من فقط از شنیدن این حرف تو لذت می برم."

شماره 109
یک روز بعد از ظهر یک وکیل ثروتمند پشت لیموزینش سوار بود که دو مرد را دید که در کنار جاده مشغول خوردن علف بودند. او به راننده اش دستور توقف داد و او برای تحقیق پیاده شد.
"چرا داری علف می خوری؟" از آنها پرسید.
مرد فقیر پاسخ داد: ما پولی برای غذا نداریم.
وکیل گفت: "اوه، پس با من بیا."
مرد دوم پاسخ داد: "اما قربان، من یک زن با شش فرزند دارم."
آنها را هم بیاور.»
همه آنها سوار لیموزین شدند - کار آسانی نبود - و یکی از افراد بیچاره گفت: "آقا، شما خیلی مهربان هستید. ممنون که همه ما را با خود بردید."
وکیل گفت: «اشکالی ندارد، علف‌های حیاط من حدود دو فوت ارتفاع دارند.»

شماره 110
پیرمرد به شدت بیمار بود. با وکیلش تماس گرفت. او گفت: "من می خواهم وکیل شوم." "برای مدرک حقوق سریع چقدر است؟"
وکیل گفت: «حدود 50000 دلار، اما چرا زحمت بکشیم؟»
"این کار من است. دوره را به من بدهید."
چهار روز بعد وکیل مدرک جدید حقوق را تحویل داد. ناگهان پیرمرد دچار حملات سرفه شد و مشخص بود که پایان کار نزدیک است.
وکیل گفت: «خواهش می کنم، قبل از اینکه خیلی دیر شود، به من بگو چرا الان مدرک حقوق می خواستی؟»
پیرمرد در حالی که نفس های آخرش را می کشید، زمزمه کرد: «یک وکیل کمتر.»

شماره 111
و خداوند فرمود: شیطان باشد تا مردم همه چیز را به گردن من نیندازند و وکلا باشند تا مردم همه چیز را به گردن شیطان ناندازند.

شماره 112
وکیلی در حال پر کردن یک درخواست شغلی بود که به این سوال رسید که "آیا تا به حال دستگیر شده اید؟"
او پاسخ داد: نه.
سوال بعدی که برای متقاضیانی که "بله" پاسخ داده بودند، "چرا؟" بود.
وکیل پاسخ داد: "هرگز دستگیر نشدم."

شماره 113
روز خوبی در پارک کنار دریاچه بود. سه مرد برای گرفتن چند ماهی صف می کشیدند و زن و شوهری در یک قایق کوچک پارو می زدند. دو کلاغ در حال عبور و مرور بودند و به اهدافی چشم دوخته بودند تا به آن ها ضربه بزنند. کوچکتر از دو کلاغ سعی کرد خودنمایی کند و روی آن سه پسر کبوتر کند. توت، توت، توت. اما با صدای تند، ضربت، فقط به دو تا از این سه ضربه زد.
کلاغ بزرگتر در قایق ردیفی در حال حرکت به سمت زوج رفت. توت، توت و با صدای ضربتی رفت و فقط به یکی از زوج ها برخورد کرد. از آنجایی که این یک هدف متحرک بود، چندان بد به نظر نمی رسید.
سپس این پرنده کوچولو از جایی بیرون آمد، بالهایش هنوز خیس است، انگار تازه از تخم بیرون آمده باشد. به سمت آن سه نفر کبوتر شد. توت، توت، توت. تند، تند، تند. به سمت قایق ردیفی حرکت کرد. توت، توت صدای تند بعد یک بچه دوچرخه سوار آمد. آن طرف پرواز کرد. توت. Thud و سپس روی شاخه درخت قرار گرفت.
پس دو کلاغ خجالت کشیدند و به آنجا رفتند و گفتند: "ما تحت تأثیر قرار گرفتیم! شما از کجا یاد می گیرید که به این گونه مردم بد کنید؟"
کوچولو گفت: "شاید من یک دریچه جدید باشم، اما تجربه زیادی دارم. در زندگی قبلی ام وکیل بودم.

شماره 114
یک خاخام، یک هندو و یک وکیل در ماشین هستند. بنزین آنها تمام می شود و مجبور می شوند در خانه یک کشاورز توقف کنند. کشاورز می گوید که فقط 2 تخت اضافی وجود دارد و یک نفر باید در انبار بخوابد.
هندو می‌گوید: «من متواضع هستم، در انبار می‌خوابم»، بنابراین او به انبار می‌رود. بعد از چند دقیقه، کشاورز صدای در را می شنود. این هندو است و می گوید: "یک گاو در انبار است. خوابیدن با گاو خلاف اعتقاد من است."
بنابراین خاخام می گوید: "من متواضع هستم، در انبار می خوابم." دقایقی بعد، کشاورز صدای ضربه دیگری به در می شنود و آن خاخام است. او می گوید که خوابیدن در جایی که خوک باشد و خوک در انبار باشد خلاف عقیده اوست.
بنابراین وکیل مجبور می شود در انبار بخوابد. چند دقیقه بعد صدای در می زند. این خوک و گاو است.

شماره 115
دکتری که تعطیلات خود را در ریویرا گذرانده بود، با یک دوست قدیمی وکیل ملاقات کرد و از او پرسید که در آنجا چه می‌کند.
وکیل پاسخ داد: "آن ملک بدجنسی را که خریدم یادت هست؟ خوب، آتش گرفت، پس من درآمد بیمه آتش سوزی را دارم. اینجا چه کار می کنی؟"
دکتر پاسخ داد: "آن املاک و مستغلات بدی که در می سی سی پی داشتم را به خاطر می آورید؟ خب، رودخانه طغیان کرد، و من با درآمدهای بیمه سیل هستم."
وکیل متحیر نگاه کرد. او پرسید: «آه، چطور سیل راه می‌اندازی؟»

شماره 116
در یک مطالعه اخیر، دولت دوزهای هفتگی ویاگرا را به تعداد مساوی از پزشکان و وکلا تجویز کرد. در حالی که اکثر پزشکان به قدرت جنسی بیشتری دست یافتند، وکلا به سادگی قدشان بلندتر شد. محققین در توضیح نتایج به ندرت هستند.

شماره 117
یک وکیل جوان که از یک تاجر در یک دعوی قضایی دفاع می کند، از بدترین اتفاق می ترسد. او از یک شریک ارشد پرسید که آیا باید یک جعبه سیگار برای قاضی بفرستد.
شریک ارشد وحشت زده فریاد زد: "قاضی مرد شریفی است." "اگر این کار را بکنید، من تضمین می کنم که پرونده را از دست خواهید داد."
قاضی در نهایت به نفع موکل وکیل جوان رای داد.
"خوشحال نیستی که آن سیگارها را نفرستاده ای؟" شریک ارشد پرسید.
وکیل جوان پاسخ داد: «من آنها را فرستادم، کارت بازرگانی مخالفان را ضمیمه کردم.»

شماره 118
بازنده ای وجود داشت که نمی توانست قرار ملاقات بگذارد. او به یک بار رفت و از این مرد پرسید که چگونه قرار ملاقات بگذارد.
آن مرد گفت: "ساده است. من فقط می گویم "من وکیل هستم."
بنابراین آن مرد نزد یک زن زیبا رفت و از او خواست بیرون برود. پس از گفتن "نه"، او به او گفت که احتمالاً چیز خوبی است زیرا او صبح زود یک مورد داشت.
او گفت: "اوه، تو وکیل هستی؟"
گفت: چرا، بله هستم!
پس به سمت او رفتند و وقتی در رختخواب بودند و مشغول عشق ورزیدن بودند، او شروع به خندیدن کرد. وقتی از او پرسید چه چیزی خیلی خنده دار است، او پاسخ داد: "خب، من فقط 15 دقیقه است که وکیل هستم و در حال حاضر یک نفر را خراب می کنم!"

شماره 119
صحنه یک جنگل تاریک در آفریقا است. دو ببر در حال تعقیب از طریق قلم مو هستند که یکی از ببرهای عقب با زبان خود را دراز می کند و الاغ ببر جلویی را می لیسد.
ببر مبهوت برگشت و گفت: "هی! قطعش کن." ببر عقبی می گوید: «متاسفم» و آنها ادامه می دهند.
بعد از حدود 5 دقیقه دیگر، ببر عقبی دوباره با زبان خود را دراز می کند و الاغ ببر جلویی را می لیسد. ببر جلویی برمی گردد و به ببر عقب دستبند می زند و می گوید: گفتم بس کن! ببر عقبی می گوید: «متاسفم» و آنها ادامه می دهند.
بعد از حدود 5 دقیقه دیگر، ببر عقبی یک بار دیگر الاغ ببر جلویی را می لیسد. ببر جلویی برمی گردد و از ببر عقبی می پرسد: "به هر حال با تو چه خبر است؟"
ببر عقب پاسخ می دهد: "خب، من تازه یک وکیل خوردم و سعی می کنم طعم آن را از دهانم بیرون کنم!"

شماره 120
یک شب دیر وقت وکیلی در دفترش نشسته بود که شیطان پیش او ظاهر شد.
شیطان به وکیل گفت: "من یک پیشنهاد برای تو دارم. می توانی تا آخر عمرت در هر پرونده ای که تلاش کنی پیروز شوی. موکلانت تو را می ستایند، همکارانت از تو می ترسند و پول های خجالت آور خواهی آورد. تنها چیزی که در ازای آن می خواهم روح تو، روح همسرت، روح فرزندانت، روح پدر و مادر، پدربزرگ و پدربزرگ، پدربزرگ و پدربزرگ، پدربزرگ و پدربزرگ، پدربزرگ و پدربزرگ و پدربزرگ و پدربزرگ ات، پدربزرگ و پدربزرگت است. شرکا.”
وکیل لحظه ای به این موضوع فکر کرد و سپس پرسید: "خب، مشکل چیست؟"

شماره 121
یک بیمار مسن نیاز به پیوند قلب داشت و گزینه های خود را با پزشک خود در میان گذاشت. دکتر گفت: "ما 3 اهداکننده احتمالی داریم؛ اولی یک ورزشکار جوان و سالم است که در یک تصادف رانندگی جان خود را از دست داده است، دومی یک تاجر میانسال است که هرگز مشروب یا سیگار نکشیده است و در پرواز با جت شخصی خود مرده است. نفر سوم وکیلی است که پس از 30 سال وکالت فوت کرده است. کدام را می خواهید؟"
بیمار گفت: "من قلب وکیل را می گیرم."
پس از یک پیوند موفقیت آمیز، پزشک از بیمار پرسید که چرا اهداکننده را انتخاب کرده است. بیمار گفت: «آسان بود، من قلبی می‌خواستم که استفاده نشده باشد.»

شماره 122
مردی وارد یکی از دوستانش می شود و می بیند که ماشین دوستش کاملاً از دست رفته و پر از برگ، علف، شاخه، خاک و خون است. او از دوستش می پرسد: "چه اتفاقی برای ماشین شما افتاده است؟"
دوست پاسخ می دهد: «خب، من با یک وکیل برخورد کردم.»
مرد می‌گوید: «خوب، این خون را توضیح می‌دهد، اما برگ‌ها، علف‌ها، شاخه‌ها و خاک چطور؟»
"خب، من مجبور شدم او را در تمام پارک تعقیب کنم."

شماره 123
گروهی از تروریست ها وارد اتاق کنفرانس هتل رامادا شدند، جایی که انجمن وکلای آمریکا در حال برگزاری کنوانسیون سالانه خود بود. بیش از صد وکیل به عنوان گروگان گرفته شدند. سرکرده تروریست ها اعلام کرد که اگر خواسته های آنها برآورده نشود، هر ساعت یک وکیل را آزاد می کنند.

شماره 124
یک وکیل بسیار موفق، لکسوس جدید خود را جلوی دفتر پارک کرد تا آن را به همکارانش نشان دهد. هنگامی که او پیاده شد، یک کامیون از راه رسید، بسیار نزدیک به حاشیه، و به طور کامل درب راننده لکسوس را پاره کرد. مشاور بلافاصله تلفن همراهش را گرفت و 911 را گرفت و 5 دقیقه بیشتر نگذشته بود که یک پلیس آن را بلند کرد.
قبل از اینکه پلیس فرصتی برای پرسیدن سوالی پیدا کند، وکیل شروع به جیغ زدن هیستریک کرد. لکسوس او، که او به تازگی آن را روز قبل برداشته بود، اکنون کاملاً خراب شده بود و هر قدر هم که بدنه فروشی سعی کرد دوباره آن را نو بسازد، دیگر مثل قبل نمی شد.
پس از اینکه وکیل در نهایت از سر و صدایش مجروح شد، پلیس با انزجار و ناباوری سرش را تکان داد. او گفت: "من نمی توانم باور کنم که شما وکلای ما چقدر مادی گرا هستید." "شما آنقدر روی دارایی های خود متمرکز هستید که هیچ چیز دیگری را متوجه نمی شوید."
"چطور می توانید چنین چیزی بگویید؟" وکیل پرسید.
پلیس پاسخ داد: "آیا نمی دانستی که بازوی چپت از آرنج به پایین گم شده است؟ باید با برخورد کامیون با شما پاره شده باشد."
"خدای من!" وکیل فریاد زد: "رولکس من کجاست؟"

شماره 125
سه وکیل و سه مهندس با قطار به یک کنفرانس سفر می کنند. در ایستگاه، سه وکیل هر کدام بلیط می خرند و تماشا می کنند که سه مهندس فقط یک بلیط می خرند. چگونه سه نفر تنها با یک بلیط سفر می کنند؟ یکی از سه وکیل پرسید. یکی از مهندسان پاسخ می دهد: "تماشا کنید و خواهید دید." همه سوار قطار می شوند. وکلا روی صندلی های مربوطه می نشینند، اما هر سه مهندس وارد یک دستشویی می شوند و در را پشت سر خود می بندند. مدت کوتاهی پس از حرکت قطار، راهبر برای گرفتن بلیط به اطراف می آید. در سرویس بهداشتی را می زند و می گوید: «بلیت، لطفاً.» در فقط یک شکاف باز می شود و یک بازو با یک بلیط در دست بیرون می آید. هادی آن را می گیرد و ادامه می دهد. وکلا این را دیدند و پذیرفتند که این ایده کاملاً هوشمندانه است.
بنابراین پس از کنفرانس، وکلا تصمیم می‌گیرند از مهندسان در سفر برگشت کپی کنند و مقداری پول پس انداز کنند. وقتی به ایستگاه می‌رسند، برای رفت و برگشت بلیط تکی می‌خرند. در کمال تعجب مهندسان اصلا بلیط نمی خرند. یک وکیل متحیر می پرسد: «چطور می خواهید بدون بلیط سفر کنید؟ یکی از مهندسان می گوید: «تماشا کن و خواهی دید. وقتی سوار قطار می‌شوند، سه وکیل وارد یک سرویس بهداشتی می‌شوند و سه مهندس در یکی دیگر از نزدیک‌ترین اتاق‌ها. قطار حرکت می کند. اندکی بعد، یکی از مهندسان دستشویی خود را ترک می کند و به سمت دستشویی می رود که وکلا در آن مخفی شده اند. در را می زند و می گوید: «بلیط، لطفاً.»

شماره 126
یک وکیل شهر بزرگ در دادخواستی که توسط یک دامدار قدیمی تنظیم شده بود، وکالت راه آهن را بر عهده داشت. گاو نر جایزه دامدار در بخشی که راه آهن از آن عبور می کرد گم شده بود. دامدار فقط می خواست ارزش منصفانه گاو نر به او پرداخت شود.
قرار شد این پرونده در اتاقک پشتی مغازه عمومی در نزد قاضی صلح محاکمه شود. وکیل شهردار راه آهن بلافاصله دامدار را به گوشه گرفت و سعی کرد او را از دادگاه خارج کند.
او پرفروش ترین کار خود را انجام داد و سرانجام دامدار پذیرفت که نیمی از چیزی را که می خواست بردارد.
بعد از اینکه دامدار برگه آزادی را امضا کرد و چک را گرفت، وکیل جوان نتوانست کمی از موفقیتش ابراز خوشحالی کند و به دامدار گفت: «تو واقعاً اهل روستایی، پیرمرد، اما من یکی را روی تو گذاشتم. نمی‌توانستم پرونده را برنده شوم. مهندس خواب بود و آتش‌نشان در کابین بود، وقتی که من قطار را سوار کردم. بلوفت کرد!»
دامدار پیر پاسخ داد: "خب، من به شما می گویم فلر جوان، من کمی نگران بودم که خودم در آن پرونده برنده شوم، زیرا آن گاو نر لعنتی امروز صبح به خانه آمد."

شماره 127
یک منشی، یک وکیل حقوقی و یک شریک در یک شرکت حقوقی شهری در حال قدم زدن در پارکی هستند که به سمت ناهار می روند که یک چراغ نفتی عتیقه پیدا می کنند. آن را می مالند و یک جن در پف دود بیرون می آید. جن می گوید: "من معمولا فقط سه آرزو را برآورده می کنم، بنابراین به هر یک از شما فقط یک آرزو می دهم."
"اول من! اول من!" منشی می گوید. من می‌خواهم در باهاما باشم، با یک قایق تندرو بدون هیچ مراقبتی در دنیا رانندگی کنم.»
پوف! او رفته است.
"بعدی من! بعدی من!" حقوقی می گوید. من می‌خواهم در هاوایی باشم، با ماساژور شخصی‌ام در ساحل استراحت کنم، یک منبع بی‌پایان پینا کولادا و عشق زندگی‌ام.»
پوف! او رفته است.
جن به شریک زندگی می گوید: «تو نفر بعدی هستی».
شریک زندگی می گوید: "من می خواهم آن دو بعد از ناهار به دفتر برگردند."

شماره 128
پدرخوانده به همراه وکیلش به اتاقی می رود تا با حسابدارش ملاقات کند.
پدرخوانده از حسابدار می پرسد: این سه میلیون دلاری که از من اختلاس کردی کجاست؟
حسابدار جواب نمیده
پدرخوانده دوباره می پرسد: «سه میلیون دلاری که از من اختلاس کردی کجاست؟»
وکیل حرفش را قطع می کند و می گوید: «آقا، آن مرد کر است و نمی تواند شما را درک کند، اما من می توانم برای شما تفسیر کنم.»
پدرخوانده می گوید: "خوب، از او بپرسید که پول @

شماره !* کجاست."
وکیل با استفاده از زبان اشاره از حسابدار می پرسد که این سه میلیون دلار کجاست؟
حسابدار پاسخ می دهد: "من نمی دانم در مورد چه چیزی صحبت می کنید."
وکیل به پدرخوانده تعبیر می کند: "او نمی داند شما در مورد چه صحبت می کنید."
پدرخوانده یک تپانچه را بیرون می‌آورد، آن را به شقیقه حسابدار می‌گذارد، چکش را می‌کوبد و می‌گوید: «دوباره از او بپرسید که پول @

شماره !* کجاست!»
وکیل به حسابدار امضا می‌کند: «او می‌خواهد بداند کجاست!»
حسابدار پاسخ می دهد: "خوب! باشه! پول در یک چمدان پشت آلونک در حیاط خلوت من پنهان شده است!"
پدرخوانده می‌گوید: «خب، چه گفت؟»
وکیل به پدرخوانده تعبیر می‌کند: «او می‌گوید که جرات نداری ماشه را بکشی.»

شماره 129
یک روز صبح، یک اسم حیوان دست اموز کور در حال پریدن از مسیر خرگوش بود، روی یک مار بزرگ لغزش کرد و درست روی بینی کوچک و پرشق خود افتاد، کر-پلاپ!
"اوه، لطفا من را ببخشید!" گفت: خرگوش همیشه مودب. "من قصد نداشتم از روی تو بیفتم، اما من نابینا هستم و نمی توانم ببینم."
مار پاسخ داد: "این کاملاً درست است." "مطمئناً، تقصیر من بود. من قصد نداشتم تو را زمین بزنم، اما من هم کور هستم و ندیدم که می آیی. در ضمن، تو چه نوع حیوانی هستی؟"
خرگوش گفت: "خب، من واقعاً نمی دانم." "من نابینا هستم و هرگز خودم را ندیده ام. شاید بتوانی مرا معاینه کنی و بفهمی."
بنابراین مار خرگوش را همه جا احساس کرد و گفت: "خب، تو نرم و نوازش هستی، و گوش های ابریشمی بلندی داری، و کمی دم پرزدار، و بینی کوچک پرزرق و برق دار داری؛ تو باید یک خرگوش خرگوش باشی!"
و اسم حیوان دست اموز نابینا بسیار خوشحال بود که از شادی رقصید.
سپس او گفت: "من نمی توانم به اندازه کافی از شما تشکر کنم، اما، اتفاقا، شما چه نوع حیوانی هستید؟"
و مار پاسخ داد که نمی‌دانم و خرگوش پذیرفت که او را معاینه کند و وقتی کارش تمام شد، مار گفت: "خب، من چه نوع حیوانی هستم؟" بنابراین اسم حیوان دست اموز مار را همه جا احساس کرد و او پاسخ داد: "تو سختی، تو سردی، لزج هستی، و هیچ توپی نداری... تو باید وکیل باشی."

شماره 130
سال‌ها پیش، یک شریک کوچک در یک شرکت به ایالتی دور فرستاده شد تا به نمایندگی از مشتری طولانی‌مدتی متهم به سرقت شود. پس از روزها محاکمه، پرونده برنده شد، موکل تبرئه و آزاد شد. وکیل که از موفقیت خود هیجان زده بود، به شرکت تلگراف کرد: "عدالت پیروز شد." شریک ارشد با عجله پاسخ داد: "فورا تجدید نظر کنید."

شماره 131
یک باند سارق به اشتباه وارد باشگاه وکیل شدند. شیرهای قانونی قدیمی آنها را برای زندگی و پول خود مبارزه کردند. گروه از فرار بسیار خوشحال شدند. یکی از کلاهبرداران خاطرنشان کرد: «خیلی بد نیست». "ما 25 دلار بین خودمان گرفتیم." رئیس فریاد زد: "به شما هشدار دادم که از وکلا دوری کنید! وقتی وارد شدیم 100 دلار داشتیم!"

شماره 132
از یک خانم خانه دار، یک حسابدار و یک وکیل پرسیده شد: 2+2 چقدر است؟
زن خانه دار پاسخ می دهد: "چهار!"
حسابدار می‌گوید: «فکر می‌کنم 3 یا 4 باشد. اجازه دهید یک بار دیگر آن ارقام را در صفحه‌گسترده‌ام مرور کنم.»
وکیل پرده ها را می کشد، چراغ ها را کم می کند و با صدایی خاموش می پرسد: "چقدر می خواهی؟"

شماره 133
مردی روزی وارد یک اداره پست می شود تا مردی میانسال و طاس را ببیند که پشت باجه ایستاده است و تمبرهای «عشق» را روی پاکت های صورتی روشن با قلب هایی روی آن قرار می دهد. سپس یک بطری عطر را بیرون می‌آورد و شروع به اسپری کردن عطر روی پاکت‌ها می‌کند.
کنجکاوی او را بهتر می کند، به سراغ مرد طاس می رود و از او می پرسد که چه کار می کند. مرد می‌گوید: «من 1000 کارت ولنتاین را می‌فرستم که امضا شده است، «حدس بزن کی؟»
"اما چرا؟" از مرد می پرسد.
مرد پاسخ می دهد: "من وکیل طلاق هستم."

شماره 134
مردی به فروشگاه مغز رفت تا برای شام کمی مغز بیاورد. او علامتی را می بیند که به کیفیت مغز حرفه ای ارائه شده در این فروشگاه مغز خاص اشاره می کند. بنابراین او از قصاب می پرسد: "برای مغز مهندس چقدر است؟"
"هر اونس 3 دلار."
"چقدر برای مغز حرفه ای عمومی؟"
"هر اونس 4 دلار."
"برای مغز وکیل چقدر است؟"
"100 دلار در هر اونس."
"چرا مغز وکیل اینقدر بیشتر است؟"
آیا می دانید برای بدست آوردن یک اونس مغز باید چند وکیل را بکشید؟

شماره 135
معلم کلاسی از دانش آموزان می پرسید که والدینشان برای امرار معاش چه کار می کنند؟ او گفت: "تیم، تو اول برو." مادرت تمام روز چه کار می کند؟
تیم بلند شد و با افتخار گفت: "او یک دکتر است."
"این فوق العاده است. شما چطور، امی؟"
امی با خجالت برخاست، پاهایش را زد و گفت: «پدر من یک پستچی است.»
معلم گفت: "متشکرم، امی."
"در مورد پدرت، بیلی؟" بیلی با افتخار بلند شد و گفت: "پدرم در فاحشه خانه پیانو می نوازد."
معلم مبهوت بود و بی درنگ موضوع را به جغرافیا تغییر داد. بعداً همان روز به خانه بیلی رفت و زنگ را زد. پدر بیلی در را باز کرد. معلم آنچه را که پسرش گفته بود توضیح داد و خواستار توضیح شد.
پدر بیلی گفت: "من در واقع یک وکیل هستم. چگونه می توانم چنین چیزی را برای یک کودک هفت ساله توضیح دهم؟

شماره 136
وکیلی مرد و به دروازه های مروارید رسید. در کمال تاسف، هزاران نفر پیش از او در صف دیدار سنت پیتر بودند. در کمال تعجب، سنت پیتر میز خود را در دروازه رها کرد و از صف طولانی تا جایی که وکیل بود پایین آمد و به گرمی با او احوالپرسی کرد. سپس سنت پیتر و یکی از دستیارانش دستان وکیل را گرفتند و او را تا جلوی صف و روی صندلی راحتی کنار میزش راهنمایی کردند.
وکیل گفت: «من از این همه توجه بدم نمی‌آید، اما چه چیزی مرا اینقدر خاص می‌کند؟»
سنت پیتر پاسخ داد، "خب، من تمام ساعاتی را که برای مشتریان خود صورتحساب می‌دادید جمع کرده‌ام، و با محاسبه من باید حدود 193 سال سن داشته باشید!"

شماره 137
یک وکیل و یک پزشک بر سر تقدم اختلاف داشتند. آنها آن را به دیوگنس ارجاع دادند و او آن را به نفع وکیل داد: "اول دزد را رها کنید و جلاد را دنبال کنید."

شماره 138
پاپ و یک وکیل خود را در مقابل دروازه های مروارید می بینند. پس از مدت زمان کمی که صرف بحث در مورد حرفه های مربوط به آنها شد، اول سنت پیتر ظاهر می شود تا آنها را به ایستگاه آسمانی جدیدشان برساند. سنت پیت پس از پخش بال، چنگ، هاله و موارد دیگر، تصمیم می گیرد آنها را به اقامتگاه جدیدشان نشان دهد.
تنها با یک پرواز کوتاه از استقبال، پیت آنها را روی چمن جلویی (آب پوشیده شده از ابر، "نچک)) یک املاک بزرگ کاخ با انواع تزئینات مجلل پایین می آورد. پیت اعلام می کند که اینجا جایی است که وکیل ابدیت را سپری می کند (حداقل تا پایان زمان).
پاپ با خود می گوید: «دانگ داغ»، «اگر او چنین مکانی را پیدا کند، من به سختی منتظر دیدن حفاری هایم هستم!»
آنها یک بار دیگر پرواز می کنند، و همانطور که پیت پیش می رود، منظره زیر شروع می شود بیشتر و پیش پا افتاده تر به نظر می رسد تا اینکه سرانجام در خیابانی مملو از خانه های براون استون فرود می آیند. پیت سومین راهپیمایی در سمت چپ را به عنوان اقامتگاه جدید پاپ نشان می دهد و به سمت ترک برمی گردد و برای پاپ بهترین آرزوها را دارد. پاپ، در حالتی خفیف از حیرت، فریاد می زند: "هی پیت! اینجا چه کار است؟ تو آن وکیل را در خانه ای زیبا قرار دادی و من، رهبر معنوی Terra-firma، به این شیرجه می روم؟"
پیت با خوشحالی به پاپ نگاه می کند و پاسخ می دهد: "اینجا را ببین پیرمرد، این خیابان عملاً مملو از رهبران روحانی از مذاهب مختلف است. ما شما را در اینجا با آنها قرار می دهیم تا بتوانید عقاید خود را جمع آوری کنید. آن شخص دیگر ملکی می گیرد، زیرا او اولین وکیلی است که اینجا را جبران می کند!"

شماره 139
کارلسون به دزدی مرسدس بنز متهم شد و پس از مدت ها محاکمه، هیئت منصفه او را تبرئه کرد. بعداً در همان روز کارلسون نزد قاضی که ریاست جلسه را بر عهده داشت بازگشت. او گفت: «افتخار شما، من می‌خواهم برای آن وکیل کثیفم حکم صادر کنم.» "چرا؟" از قاضی پرسید. او حکم تبرئه شما را گرفت. برای چه می خواهید او را دستگیر کنید؟ کارلسون پاسخ داد: "خوب، افتخار شما، من پولی برای پرداخت هزینه او نداشتم، بنابراین او رفت و ماشینی را که من دزدیده بودم، گرفت."

شماره 140
وکیل به یکی از شاهدان حاضر در جایگاه به تمسخر گفت: «به نظر می‌رسد که شما بیش از میانگین هوش مردی با سابقه خود دارید.
شاهد پاسخ داد: "اگر سوگند نمی خوردم، تعارف را پس می دادم."

شماره 141
قاضی در یک شهر نیمه کوچک در حال رسیدگی به پرونده رانندگی در حالت مستی بود و متهم که هم سابقه رانندگی داشت و هم به رانندگی تحت تأثیر شهرت داشت، خواستار محاکمه هیئت منصفه شد. ساعت نزدیک به 4 بعدازظهر بود و گرفتن هیئت منصفه زمان بر بود، بنابراین قاضی یک جلسه تعطیلی فراخواند و در سالن بیرون رفت تا هر کسی را که برای انجام وظیفه هیئت منصفه در دسترس بود، به خدمت بگیرد. او دوازده وکیل را در لابی اصلی پیدا کرد و به آنها گفت که آنها هیئت منصفه هستند.
وکلا فکر کردند که این یک تجربه بدیع خواهد بود و به همین دلیل قاضی را به سالن دادگاه دنبال کردند. دادگاه در حدود 10 دقیقه تمام شد و کاملاً مشخص بود که متهم مقصر است. هیئت منصفه وارد اتاق هیئت منصفه شد، قاضی شروع به آماده شدن برای رفتن به خانه کرد و همه منتظر ماندند.
پس از گذشت نزدیک به سه ساعت، قاضی کاملاً از حوصله خود خارج شد و قاضی را به اتاق هیئت منصفه فرستاد تا ببیند چه چیزی مانع صدور حکم شده است. وقتی ضابط دادگستری برگشت، قاضی گفت: «خب هنوز حکمی گرفته‌اند؟» ضابط سرش را تکان داد و گفت: حکم؟

شماره 142
زنی با دختر کوچکش در حال زیارت قبر مادربزرگ دختر کوچک بود. در راه بازگشت از گورستان به سمت ماشین، دخترک پرسید: "مامان، آیا تا به حال دو نفر را در یک قبر دفن می کنند؟"
"البته که نه عزیزم." مادر پاسخ داد: "چرا چنین فکر می کنی؟"
«سنگ قبر آنجا گفت: اینجا یک وکیل و یک مرد صادق است.»

شماره 143
ممکن است متهمی که ادعای خود را مطرح می کند برای یک موکل احمقی داشته باشد، اما حداقل با تقسیم هزینه ها مشکلی وجود نخواهد داشت.

شماره 144
این دو پسر، جورج و هری، با بالون هوای گرم برای عبور از اقیانوس اطلس به راه افتادند. جورج پس از 37 ساعت پرواز می گوید: "هری، بهتر است کمی ارتفاع را از دست بدهیم تا بتوانیم ببینیم کجا هستیم." هری مقداری از هوای گرم بالون را بیرون می‌دهد و بالون به زیر پوشش ابر فرود می‌آید. جورج می‌گوید: «هنوز نمی‌توانم بگویم کجا هستیم، بیایید از آن مرد روی زمین بپرسم.» بنابراین هری به مرد فریاد زد: "هی، می‌توانی به ما بگویی کجا هستیم؟" و مرد روی زمین فریاد می زند: "شما در یک بالون هستید، 100 فوت در هوا." جورج رو به هری می کند و می گوید: "آن مرد باید وکیل باشد." و هری می گوید: "چطور می توانی بفهمی؟" جورج می‌گوید: «چون توصیه‌ای که او به ما کرد 100٪ دقیق و کاملاً بی‌فایده است.»
این پایان جوک است، اما برای شما افرادی که هنوز نگران جورج و هری هستید:
آنها به نوشیدنی ختم می‌شوند و صفحه اول نیویورک تایمز می‌شوند: «بالون‌ها خیس شده توسط وکیل».

شماره 145
وکیل جوان به مدت سه سال تعطیلات کوتاه خود را در این مسافرخانه می گذراند. آخرین باری که بالاخره با دختر مسافرخانه دار رابطه برقرار کرد. در انتظار چند روز هیجان‌انگیز، چمدانش را از پله‌های مسافرخانه بالا کشید و کوتاه ایستاد. معشوقه اش با نوزادی روی بغل او نشسته بود! هلن، چرا وقتی فهمیدی حامله ای ننوشتی؟ او گریه کرد. "من با عجله به اینجا می‌رفتم، می‌توانستیم ازدواج کنیم و بچه نام من را داشته باشد!"
او گفت: «خب، وقتی هموطنان من از وضعیت من مطلع شدند، تمام شب بیدار شدیم و صحبت کردیم و به این نتیجه رسیدیم که بهتر است یک حرامزاده در خانواده داشته باشیم تا یک وکیل.»

شماره 146
خدا تصمیم گرفت شیطان را به دادگاه بکشاند و اختلافات آنها را یک بار برای همیشه حل کند. شیطان وقتی این را شنید، خندید و گفت: «فکر می‌کنی کجا می‌خواهی وکیل پیدا کنی؟»

شماره 147
بابا نوئل، پری دندان، یک وکیل صادق و یک مست پیر با هم در خیابان قدم می زنند که به طور همزمان اسکناس صد دلاری را می بینند. چه کسی آن را دریافت می کند؟ مستی کهنه البته سه نفر دیگر موجودات اساطیری هستند.

شماره 148
وکیلی به نام استرنج مشغول خرید سنگ قبر بود. پس از انتخاب خود، سنگ‌تراش از او پرسید که چه کتیبه‌ای روی آن می‌خواهد. وکیل پاسخ داد: "اینجا یک مرد صادق و یک وکیل نهفته است." سنگ شکن پاسخ داد: متأسفم، اما نمی توانم این کار را انجام دهم. "در این ایالت، دفن دو نفر در یک قبر خلاف قانون است. با این حال، من می توانم "اینجا یک وکیل صادق است" بگذارم." سنگ شکن پاسخ داد: "مطمئناً انجام خواهد شد." "مردم آن را می خوانند و فریاد می زنند: "عجیب است!"

شماره 149
در گردهمایی دانشمندان زیست شناسی، یکی از محققان به دیگری می گوید: "آیا می دانستید که در آزمایشگاه ما برای آزمایش های خود از موش به وکیل تبدیل شده ایم؟" "واقعا؟" دیگری پاسخ داد: "چرا عوض کردی؟" "خب، به سه دلیل. اول متوجه شدیم که وکلا بسیار زیادتر هستند، دوم، دستیاران آزمایشگاه چندان به آنها وابسته نیستند، و سوم برخی از کارها وجود دارد که حتی یک موش هم انجام نمی دهد. با این حال، گاهی اوقات بسیار سخت است که نتایج آزمایش ما را به انسان ها تعمیم دهیم."

شماره 150
وکیل معینی کاملاً ثروتمند بود و خانه ییلاقی در کشور داشت که چندین هفته از سال به آنجا عقب نشینی می کرد. هر تابستان، وکیل یک دوست متفاوت خود را دعوت می کرد (نه، این خط پانچ نیست) یک یا دو هفته را در این مکان، که اتفاقاً در بخش جنگلی مین بود، سپری کند. در یک مناسبت خاص، او از یکی از دوستان چکسلواکیایی دعوت کرد تا پیش او بماند. دوست که مشتاق دریافت یک زنبور رایگان از وکیل بود، موافقت کرد.
خوب، آنها اوقات بسیار خوبی را در کشور سپری کردند - زود بلند شدند و در فضای باز عالی زندگی کردند. یک روز صبح زود، وکیل و همراه چکسلواکیش برای چیدن توت برای صبحانه خود بیرون رفتند. همانطور که آنها در اطراف تکه توت می چرخیدند و زغال اخته و تمشک را در مقادیر زیادی جمع می کردند، دو خرس بزرگ - یک نر و یک ماده - آمدند. خوب، وکیل، با دیدن این دو خرس، بلافاصله برای پوشش دوید. اما دوستش چندان خوش شانس نبود و خرس نر به او رسید و او را کامل بلعید.
وکیل به سمت مرسدس دوید، با سرعتی که می‌توانست وارد شهر شد و کلانتر محلی جنگل‌ها را گرفت. کلانتر تفنگ ساچمه ای خود را گرفت و با وکیل به سمت وصله توت برگشت. مطمئناً، دو خرس هنوز آنجا بودند. "او در آن یکی است!" وکیل گریه کرد و به مرد اشاره کرد، در حالی که چشم انداز دعاوی خانواده دوستش در سر او می رقصید. او فقط باید دوستش را نجات می داد.
کلانتر به خرس ها نگاه کرد و بدون اینکه چشمی بزند، اسلحه اش را زمین گذاشت، با دقت هدف گرفت و به زن شلیک کرد. "این کار را برای چه انجام میدهی!" وکیل فریاد زد: "گفتم او در دیگری بود!"
کلانتر پاسخ داد: «دقیقاً، و آیا وکیلی را باور می‌کنید که به شما بگوید چک در مذکر است؟»

https://www.filevine.com/blog/the-ultimate-list-of-lawyer-jokes/